如何用薩提爾的冰山理論，化解與孩子之間的隔閡

你聽過薩提爾的冰山理論（The personal iceberg metaphor of Satir model）嗎？孩子展露的行為往往只是冰山一角，想要建立良好的親子關係，父母們必須了解孩子藏於冰山之下的面貌。有些時候，孩子雖然表現出與父母作對的言語及行為，但他們的本意其實不是反抗，而是有些藏於冰山之下的需求未被滿足。

維吉尼雅．薩提爾（Virginia Satir）是美國一名女性家庭治療師，曾擔任教師、社工的她，獨創了家族治療的「薩提爾模式」，薩提爾相信，世界上每個人都是可以被改變的，每個人都有潛力實現自己所願。薩提爾提出的冰山理論將人類比喻為冰山，人類對外展現的行為只是冰山露出水面的一角，薩提爾認為，埋在水面下的部分像冰山一樣，比浮出水面的更龐大，這才是人們真正的感受與個性。

了解冰山下的層次，帶著孩子用溝通與理解的方式，可以拉近親子之間的距離，看MindDuo整理的學習溝通書單，與孩子一同成長。

薩提爾冰山理論的冰山水下部分可分為七個層次，以「有人大喊」這個事件為例：

1. 感受層次（Feelings）：當人們被以「大喊」對待時，會感到不太愉快、不太舒服，這就是薩提爾冰山理論的感受層次。
2. 觀念層次（perceptions）：當觀察到他人大聲說話時，判斷此人具有威脅性，為薩提爾定義的觀念層次。
3. 信仰層次（Beliefs）：人們會相信當有人大喊時，是一件具攻擊性的事，且自己需要保護自己，為薩提爾定義的信仰層次。
4. 預期層次（expectations）：人們會預期別人對自己輕聲講話時，是尊重自己的，是冰山理論的預期層次。
5. 價值觀層次（Values）：人的價值觀可能是保持和諧或和平，輕聲講話是一種表現此價值觀的形式，屬於冰山理論的價值觀層次。
6. 嚮往層次（Yearnings）：人們渴望被看到或被接納，是薩提爾冰山理論的嚮往層次。
7. 自我層次（Self）：人是生命力的展現，是有自我意志的生命，為冰山理論的自我層次。

教導孩子善用同理心，換位思考，才能有更多機會觸及冰山深處的層次，來看看MindDuo整理的同理心書單。

孩子總是講不聽，一生氣就尖叫，大吵大鬧，別說釐清原因，連溝通都有障礙！親愛的爸爸媽媽們，你知道嗎？其實，薩提爾提出了四種溝通姿態，俗話說：「對症下藥。」
讓我們先看看孩子是屬於哪一種類型，接著再對應處理吧。

有沒有遇過這種情況：話說到一半，孩子立刻打斷：「可是…」、「但是…」這種類型的孩子，關注對方，時常忽略場合與自我。要注意的是，孩子有時也會用”沉默”代替溝通。

雖然打岔型的孩子常讓人心煩意亂，但你知道嘛？其實點頭應好的孩子也需要關愛與細心理解。這類的孩子在意的是場合與對方，時常忽略自己的感受。他們擔心，只要自己不答應對方，就會失去愛。

超理智類型的孩子，就像一位邏輯學家，總是據理力爭，實事求是，也許在課堂上也時常針對課題做不同闡述，這類孩子會忽略自己與對方，在意場合。

在乎自己與場合，但容易忽略他人，總是有一種”律師”般，為自己辯護的姿態。時常採用命令或否定的語句，雙方也許在溝通時，容易感受到負能量。

理解完冰山理論與四種溝通姿態，來看看實際應用吧！
以下將用我在國小實習時發生的事情為例：
小美在某次考試中考了96分，卻在下課後大哭。「為什麼呢？」抱持疑問，我向女孩深入了解原因，

首先，來看看她的心理狀態。

內在情緒：感到憤恨不平以及委屈。
外在感官：哭泣。

自己哭泣好像有點丟臉，而且還影響到課堂，干擾老師上課。但是我好委屈，眼淚停不下來。

我覺得自己沒考到一百分很不應該，因為錯的都是我以為自己對的題目。

自己對別人：我希望別人能理解我的悲傷，也希望別人能覺得我能當他們的榜樣。
別人對自己：同學們希望大家能和睦相處。
自己對自己：希望自己能當個情緒穩定，成績與人際關係都很好的人。

我找來了幾個價值觀的詞給小美，以下是她圈選的價值觀，反映她的渴望。
被愛、被接納、有價值、有安全感

孩子只要脾氣上來，就彷彿被”附身”般，開始大吼大叫，恨不得讓全世界知道他有多氣嗎？
書中附有多個親子遊戲及DIY活動，比起平面的共讀，也許家長們可以和孩子試著動手做，不僅在手作和閱讀中感受樂趣，也能幫助孩子學習和情緒處之泰然的應對方法。
家長可從日常做切角，帶孩子思考：「什麼情況下會生氣？」，「你的解決方法是什麼？」，「有沒有其他解決方法？」

入圍英國繪本最高榮譽大賞：【凱特格林威】
你知道嗎？雖然悲傷常被我們當作負面情緒，但其實，它一點也不壞！
悲傷就像客人，當它來到我們的門前，不妨邀請它進門，好好促膝長談，最後別忘了給悲傷一個擁抱！
此書將悲傷擬人化，運用淺白圖文，傳遞暖心真諦。
適合親子共讀，一起跟隨繪本的劇情，和孩子練習如何化解悲傷吧！

想要融化阻隔於親子關係之中的冰山、了解孩子冰山下的面貌，父母們除了要了解薩提爾的冰山理論之外，還需要花很多時間練習與孩子對話。建議父母們可以在與孩子聊天時，先拋開自己對孩子的成見，與對事物的既定印象，讓自己設身處地同理孩子的感受，並透過「對孩子說的話保持好奇心」的方法，用好奇心引誘孩子說出自己內心深處的想法。

當父母見到孩子與其他同齡兒童打架時，可以遵循以下步驟：

1. 第一步：可以先拋下對孩子「不理性」、「無理取鬧」、「幼稚」等預設認知，詢問孩子們具體的爭吵過程。
2. 第二步：用好奇的態度詢問孩子對於爭吵的想法，釐清孩子在想什麼？孩子打架行為背後的原因原因是什麼？
3. 第三步：針對孩子介意的點，站在孩子的角度開導，可以適時說說自己的故事及經驗，讓孩子感受到父母的同理心，認定父母是願意理解他們的人。

無論是拋開成見，還是刻意地表現同理心，都是難以一夕間做到的事，建議父母們可以從現在開始慢慢練習，離穿越冰山逐漸靠近。

父母與孩子的心靈之間為什麼總有座冰山阻擋？我們心裡的冰山讓我們難以把最真實的內心話說出口，常常想著「我愛你」，說出口的卻是「你為什麼這麼晚回家！」、「快出來吃飯！」。YouTuber「台客劇場」曾經拍攝一支影片「一週100次的『爸爸我愛你』」，挑戰讓孩子在一週內開口說100次「爸爸我愛你」，用我愛你取代「謝謝」、「吃飯沒」等其他話語，便是打破孩子心中冰山、應用冰山理論的一個好例子。

在這支影片的留言區，有位父親撰文分享，他三歲的兒子在看完這支影片後，每次看見他都會說「爸爸我愛你」。父母們也可以從自己做起，練習在日常生活中對彼此、對孩子主動說「我愛你」，將直率表達內心的行為實踐給孩子看。孩子也會漸漸學習自己的父母，養成有話直說，不把心緒埋藏於冰山之下的習慣。

了解什麼是薩提爾的冰山理論後，父母們千萬不要對孩子的冰山卻步，可以透過多多陪伴孩子，與孩子共讀，並參考其他人打破孩子心中冰山的例子、應用本文內容，用同理心及好奇心窺探孩子的內心世界，創造健康、正向的親子關係，父母若是想要了解更多的話，也可以利用裡重建老師的「薩提爾對話練習」此線上課程來練習與孩子溝通。