孩子情緒失控了嗎？情緒指導的正確教養方法！

現今的育兒「專家」都集體反對體罰，因為研究不斷顯示，這會妨礙孩子品行、情緒，甚至是智力的發展。但是，這當然延伸出一個很實際的問題：爸媽該如何教導2至4歲的幼兒呢？

這年紀的孩子，前額葉皮質發育尚未成熟，理智無法戰勝情緒，可能還沒有興趣要遵守爸媽的規定呢！

美國大部分專家都建議爸媽採用「暫時隔離法」(Timeouts)，這方法看似妥當，沒有暴力但仍能吸引孩子的注意力，而且讓親子雙方在情緒高漲時，能夠給彼此所需的喘息空間。

可是，任何孩子都會跟你說「暫時隔離法」就是懲罰，這就跟你小時候被叫去角落罰站沒什麼兩樣。無論在何時處罰孩子，都會讓他們認為自己很糟糕，進而耗損親子關係。

不出所料，研究顯示「暫時隔離法」不一定能改善孩子的行為。美國國家心理衛生研究院進行的某項研究，得出「暫時隔離法」能有效使幼兒配合，但效期並不長。這類孩子會比沒受「暫時隔離法」管教的孩子更容易搗亂，就算媽媽之後找時間與他們談談也一樣。該研究的作者麥可．查普曼 (Michael Chapman) 及卡洛琳．贊恩-維克斯勒 (Carolyn Zahn-Wexler) 總結，當孩子察覺到「撤回愛」時，就會做出更多不當行為回應，這與相關研究相符，「以撤回愛作為懲罰技巧」的研究顯示，順從這種懲罰技巧的孩子通常會出現更多不良行為、情緒健康更差，以及道德觀發展未成熟。其實，只要想想孩子有多需要與爸媽連結才會感到安心，以及孩子在感到不安的時候可能會做出什麼事，這些結果就不足為奇。

所以，雖然「暫時隔離法」確實比打罵來得好，但卻不是好教材，這並不會教出行為更端正的孩子。事實上，孩子反而會因此做出更糟糕的行為，原因列舉如下：

這麼做會證實孩子心中的猜想：他們認為自己是壞人。這樣不僅會降低孩子的自尊，還會引發不良行為，因為認為自己不好的人就會使壞。

正如奧圖．魏寧格 (Otto Weininger) 博士所言：

「讓孩子到旁控制自己的憤怒，會使其心裡一直有『壞』的感覺……他們在情緒爆發之前，可能早就覺得自己很差勁了，孤立只會更加證實他們心中的想法。」

要最快速教會孩子自我冷靜，就是為孩子提供一個「護持環境」，告訴他們失控的感受是可以被接納和調節的。當爸媽叫孩子自己一個人回到房間時，孩子最後會冷靜下來，但他們也無法多學會如何管理這類情緒。「護持」這並不表示爸媽必須在孩子心煩的時候用身體抱住孩子，孩子或許不會同意這麼做。「護持環境」可能也表示保持親密和冷靜，以及別說太多話，但要跟孩子重申他們很安全，且你會在他們準備好的時候給他們一個擁抱。

為什麼要提「安全」呢？因為情緒失調會使孩子進入「戰、逃或凍結」模式，意思是心煩意亂的孩子感到不安，這就是為何他們把你當作不共戴天的敵人攻擊，而非摯愛的爸媽。因此，當孩子感到心煩意亂的時候，爸媽的目標是要先讓孩子重拾安全感，再教導恰當的行為。

把心煩意亂的孩子趕走，其實正是在他最需要爸媽的時候，把他一把推開。但最糟糕的是，孩子會冷靜下來並變得更加「順從」，而這只是因為爸媽已觸發了一般幼童對於遺棄的恐懼。

丹．席格 (Dan Siegel) 表示，「暫時隔離法」帶來的孤立痛苦，會深深傷害幼童，若一再重複實行，這種經驗會「真切改變腦部結構」。

用「暫時隔離法」孤立孩子，其實是在告訴他們，若他們展現難搞的情緒就會被推開。唯有「討喜的」感受才安全，真實、混亂和難搞的感受（我們某部分都是如此），是不被接受且也不被喜歡的。孩子無法從自己的情緒中抽離出來，所以斷定自己不討人喜歡。他們會壓抑這類難搞的情緒，但這僅僅表示這些情緒不在意識掌控之下，下次心煩的時候會變本加厲。

許多爸媽在拖著孩子到一旁暫時冷靜的過程中，會與孩子發生肢體衝突。如此一來，孩子會顏面盡失，並有很多時間坐著幻想報仇情節。（你真的認為，孩子坐著那裡，滿腦子想的都是反省改進嗎？）

爸媽這麼做就很難從孩子的觀點看事情，進而削弱親子間的關係。不幸的是，孩子願意開始好好表現的唯一原因，就是親子關係。所以，採用「暫時隔離法」的爸媽，經常會發現自己不斷面臨越來越多不良行為。

總歸而言，雖然「暫時隔離法」絕對比打孩子來得好，但這只是另一種用驅逐和羞辱的懲罰方式。當孩子認為「暫時隔離法」是懲罰時（而他們其實一直這麼認為），這根本無法像正向鼓勵良好行為一樣管用。

因此，若你把這當作犯錯的懲罰，就表示你必須想出更有效的策略。「預防」的效果總是最好的，情緒指導是無價之寶。爸媽自身的情緒管理亦不可或缺，因為這會使情緒風暴冷靜下來，而非火上加油。

使用「暫時隔離法」因應孩子崩潰的情緒，其實是有害的，因為這麼做是在觸發孩子被遺棄的恐慌。不妨試試情緒指導和「積極介入法」(time in)吧。

若你想教會孩子管理自己的情緒，只有在他們情緒崩潰之前才有效，那時孩子仍有辦法運用前額葉皮質的推理能力。當你察覺到情緒警訊時，就對孩子施以「積極介入法」(Time in)，幫助他們冷靜下來，這是在告訴孩子你知道他們正在經歷某個劇烈的情緒，你會陪在他們身邊。若孩子只是有點興奮，想要緊抱甚至是看書，那沒關係。若他們的情緒隨時會潰堤，你要在旁給予協助，只要讓他們知道你會在場、而且他們很安全，這就行了。

一旦情緒開始潰堤且孩子被情緒淹沒，教育就為時已晚了。不要試著交談、協商或是說服孩子任何事情，他們正處在「戰或逃」的緊急模式，腦中掌管思想的部分當下並未運作，只要待在一旁確保沒有觸發他們對於遺棄的恐慌，並保持冷靜就行了。任何招致崩潰情緒的原因都不能屈服（換句話說，不要給孩子那塊你說不能吃的餅乾），而是要給孩子全部的關愛，跟他們說他們很安全，並在他們冷靜下來後，隨時跟他們強調你對他們的愛。

「暫時隔離法」是能調節自身情緒的極佳管理技巧，但要用在自己身上，而非孩子。當你發現自己正在失去理智的時候，就放鬆一下吧！這能避免自己做出任何會遺憾的事。這同時也是在孩子面前以身作則，示範絕佳的自我管理方式，如此一來，你的管教會更有效，因為你不是在無端威脅而已。

當採用「暫時隔離法」的爸媽得知某些家庭從不打人、絕不採用「暫時隔離法」且幾乎不太會對孩子提高音量的時候，通常會很驚訝，但爸媽其實不必要採用這種教養方法，若你目前仍在使用，那你可能會很慶幸自己可以淘汰掉這種教養方式了。

原文出處：愛兒學（翻譯自蘿拉.馬克罕 博士：What’s Wrong with Timeouts?）

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